Uputstvo za “preživljavanje” poligamnog braka

Zekija Ummu Rukajja predstavlja vam praktični vodič za uspješan poligamni brak, zasnovan na ličnom iskustvu.

Na poligamiju se često gleda kao na kraj sretnog bračnog života, ali to ne mora i ne treba da bude tako. Naučite od mene, ja sam sretno udata prva žena i prijateljica sam sa svojom inoćom, drugom suprugom moga muža, mašallah. Ustvari, dok ovo pišem, ona upravo sada sjedi u istoj sobi kao i ja…

Poligamni brak može biti itekako uspješan ako muž i obje ili sve supruge budu činili ispravne poteze, ispravno upravili svoj bračni život.Čula sam mnoge horor priče u kojima je poligamni brak skončao na ružan način ili krenuo u pogrešnom smjeru od samog početka, i u svim tim slučajevima, pokazalo se, uvijek barem jedna osoba nije slijedila Kur’an i sunnet Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, a obično to biva MUŽ. Poligamni brak od nas zahtijeva da se čvrsto pridržavamo svega što nas je Allah, subhanehu ve te‘ala, podučio o braku i da slijedimo primjer Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, i njegovih časnih supruga, radijallahu anhunne. Ovo je osnova na kojoj se temelji i izgrađuje svaki brak, bez obzira na to bio on monogamni ili poligamni, samo što je u slučaju poligamnog braka potreba za ovim temeljima još izraženija i bez ove osnove, tj. temelja, brak neće uspjeti.

Na poligamiju se često gleda kao na bračnu zajednicu u kojoj jedino muž ima koristi, dok supruge imaju samo štetu, a u stvarnosti, poligamna zajednica daleko je teža za muža. Ne samo da muž mora ispuniti prava svojih supruga i izdržavati obje porodice, finansijski i emotivno, nego on mora da svoje vrijeme organizira i provodi pravedno sa objema suprugama, tj.jedan dan kod jedne, a drugi kod druge, a isto tako mora da riješi bilo kakve sporove i poteškoće koji se pojave u braku, a, i pored svega ovoga, mora da bude pravedan i pošten.

Ako se prema svojim suprugama ne bude ophodio ravnomjerno i pravedno, bit će kažnjavan na Sudnjem danu kako se navodi u hadisu od Ebu Hurejre, radijallahu anhu, gdje Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, kaže: “Koji god muškarac bude imao dvije supruge, a ne bude na isti način postupao prema objema, doći će na Sudnji dan a jedna strana (njegovog tijela) bit će iskrivljena!” (Tirmizi, Ebu Davud i Nesai), tj. visit će, vući će se po podu.

Kur’an strogo upozorava muškarce na to da, ako ne mogu biti pravedni među svojim suprugama, da im je puno bolje da se ožene samo jednom. Što se tiče muškaraca koji ozbiljno shvataju islam i koji se ne poigravaju sa propisima vjere, poligamija je velika i teška odgovornost, te zadatak koji nije lahko izvesti na selamet. Isto tako, svaka supruga nema ništa manje dužnosti od supruge koja je u monogamnom braku, čak u nekim slučajevima (npr., gdje su se supruge složile da dijele smještaj) mogu završiti na kraju sa mnogo manje obaveza od supruga koje su u monogamnom braku, jer one dijele i rasterećuju jedna drugu u kućnim obavezama i pomažu jedna drugoj u odgajanju djece.

Dijeljenje ljubavi

Jedan od najvećih strahova koje žene ima od poligamije, dolazi ustvari zbog nerazumijevanja prirode ljubavi. Na ljubav se može gledati kao na nešto što je konačno, odnosno ograničeno, nešto što se mora podijeliti međusobno, u ovom slučaju ako muškarac oženi drugu ženu, pretpostavlja se da on time manje voli svoju prvu ženu. Ali, istina je da je ljubav beskonačna, odnosno nešto neograničeno i ne mora da bude podijeljena međusobno.

Kao primjer za to možemo navesti slučaj kada majka rodi drugo dijete: ona još uvijek voli prvo dijete u istoj mjeri u kojoj ga je voljela i prije rođenja drugog djeteta. Isto tako, kada muškarac oženi drugu ženu, on još uvijek voli svoju prvu ženu isto kao i što ju je volio prije. Dobar musliman koji se odluči na poligamiju to čini kako bi volio i zaštitio dvije ili više žena. Ako on zaista ne voli više svoju prvu ženu, onda mu je razvod sa prvom i ponovno sklapanje braka sa drugom ženom puno lakša opcija, i finansijski i emotivno, nego da ima dvije žene istovremeno.

Provođenje vremena

Ono što se dijeli u poligamnom braku, to je ustvari muževo vrijeme. Na ovo možeš gledati iz svoje perspektive i tvoj stav pema ovome zavisi od toga kako gledaš na provođenje vremena s mužem: da li provođenje manje vremena s njim doživljaš kao nešto pozitivno ili negativno. Naravno da se podrazumijeva da želiš provoditi mnogo vremena sa ljudima koje voliš, ali također nam je potrebno vrijeme za nas same. U danima kada je on sa svojom drugom suprugom, nema koristi od sjedenja uprazno i tugovanja za njim.

Naprotiv, smatraj to kao da je dan samo za tebe, tvoj slobodni dan i prilika da uživaš u stvarima i poslovima za koje udate žene teško pronalaze slobodno vrijeme. Zato u noćima koje provodiš sa njim, imaš muža da sa njim podijeliš svoj krevet, a drugim noćima imaš čitav krevet za sebe i možeš da se družiš sa knjigama i da izučavaš vjeru, i također da imaš malo vremena samo za sebe i za odmaranje. Planiraj da u noćima kada nisi sa njim radiš stvari u kojima uživaš, to će dovesti do toga da ćeš se radovati noćima bez njega kao i noćima koje provodiš sa njim.

Rivalstvo sa drugom suprugom

Pokušaj da svoju inoću ne vidiš kao rivala! Umjesto toga, pokušaj raditi na jačanju svoje veze sa mužem. Ako se ne osjećaš sigurno u svom braku, onda je prirodno, samo po sebi, da drugu suprugu vidiš kao prijetnju. Ako si sigurna u svoj brak i u svog supruga, onda se zapitaj zašto se osjećaš ugroženo, i podsjeti samu sebe na blagodati koje imaš. Ako će tvoj suprug da te voli, da ti pruža ljubav i da bude uz tebe, na tvojoj strani, ma bilo šta da se desi, šta to može on od tebe da oduzme ili da ti uskrati?

Želim podijeliti koristan savjet koji sam čula od svoga brata, a to je da se “nesigurnost prve supruge ogleda u tome što ona misli da je druga supruga njena zamjena i da je njen muž više ne voli. Nesigurnost druge supruge ogleda se u tome što ona misli da je prva supruga njegova prva ljubav i da je njen suprug nikad neće voljeti kao što voli svoju prvu suprugu”. Ovo nas podsjeća na to da i druga supruga sumnja u sebe (i osjeća nesugurnost), i imajući ovo u vidu, jasno možemo spoznali šta zaista imamo. Pogledaj zašto te tvoj muž voli i pokušaj da ne zalaziš u njegove osjećaje koje ima prema svojoj drugoj supruzi

Ljubavni trougao ne postoji u islamu

Koncentriraj se na brak i na vezu sa svojim suprugom kao da si mu jedina, odvojeno od njegovog drugog braka. Poligamija u islamu nije trostrana ljubav; njegov brak sa tobom i njegov drugi brak su dvije odvojene veze. Nisi dužna da imaš išta sa njegovom drugom suprugom, ali ako odlučiš da vas dvije budete prijateljice, onda je to tvoja treća odvojena veza. Ovo znači da, kada si sa njim, vas dvoje se trebate ponašati kao da druga supruga ne postoji. Uživaj u vremenu sa svojim suprugom i radite sve ono što bi radio i monogamni bračni par. Ako si se sprijateljila sa njegovom drugom suprugom, nikada nemoj komentarisati ili gibetiti svog supruga kada si skupa sa njom, i provodi vrijeme sa njom kada njega nema, kada je odsutan.

Borba sa ljuboromom

Ljubomora se najbolje liječi kada se brineš o stvarima i blagodatima koje posjeduješ. “Ljubomora je kada brojiš tuđe blagodati umjesto svoje” (Anon). Ako osjetiš ljubomoru u pogledu bilo čega, zapitaj se da li je ta ljubomora zbog nečega što zaista želiš, ili je zbog nečega što priželjkuješ samo zbog toga što to ima njegova druga supruga. Ako je zbog ovog zadnjeg, onda pokušaj da to zaboraviš i da ne misliš o tome, napomeni se da ti to ustvari ne treba i da to ne želiš. A ako je nešto što zaista želiš, onda se potrudi i poradi na tome kako da sama to zaradiš zbog toga što bi to voljela radi sebe da posjeduješ, a ne zbog toga što to baš ona ima.

Ako je razlog ljubomore veza, onda se trudi na građenju svoje veze sa suprugom kao da nje nema nikako u toj jednačini. Ako osjetiš da on voli drugu više nego što voli tebe, tada ti možda on ne pridaje dovoljno pažnje ili ljubavi, i u tom slučaju postavi ovaj problem kao problem između tebe i njega, koji ćeš riješiti sa njim dijalogom, a nemoj ovaj problem postaviti tako da ćeš kriviti njegovu drugu suprugu.

Ove stvari neće u potpunosti otkloniti ljubomoru, ali će je umanjiti. Sjeti se da je čak Aiša, radijallahu anha, imala trenutke kada je bila ljubomorna na druge Poslanikove, sallallahu alejhi ve sellem, supruge, pa je čak razbila posuđe zbog ljubomore.

Kada stvari krenu po zlu…

Ako tvoj muž ne dijeli svoje vrijeme pravedno, ili ne ispunjava tvoja prava koja ti je Allah dodijelio, onda je on kriv, stoga nemoj krivicu prebacivati na njegovu drugu suprugu. Ovo važi kako i za male stvari tako i za veoma ozbiljne. Razgovaraj sa njim o problemu i reci mu kako se osjećaš. Ako je on dobar muž, on će poraditi na tome da popravi situaciju. Ako ne popravi, a ti i dalje imaš ozbiljnih bračnih problema zbog toga, onda trebaš da riješiš stvari na način na koji bi to riješila kao da si u monogamnom braku.

Brakovi se raspadaju zbog toga što jedan od bračnih partnera ne ispunjava obaveze i prava drugog (ili još gore, zlostavlja), ili zbog toga što jednostavno ne odgovaraju jedno drugom, nisu kompatibilni. Ovo je isto i u monogamnim i u poligamnim brakovima. Bračne veze pucaju uprkos tome što jedan ili oba partnera ulažu veliki trud, i zbog toga je talak (razvod braka) halal – dozvoljen.

Ponekad muškarci pokušaju da poprave narušeni monogamni brak tako što se ožene po drugi put – a, po mom mišljenju, to je kao da želiš ugasiti vatru u dnevnoj sobi tako što potpališ novu vatru u kuhinji. Drugi muškarci, pak, žele sve beneficije poligamije, ali ne žele da prihvate bilo kakvu odgovornost i takvi završe tretirajući svoje žene na veoma ružan način koji nikako ne dolikuje muslimanu! Nekad postoje situacije kada ostajanje u braku jednostavno nije ni u čijem interesu.

Ako se nađeš u takvoj situaciji, onda treba znati kada je stvarno dosta. Također, bitna stvar za zapamtiti jeste da zbog neuspjelog braka ne treba kriviti poligamiju kao propis. Raspad braka nastaje zbog nekompatibilnosti partnera, ili jednostavno jedan od partnera ne ispunjava svoje dužnosti ili prava drugog.

Poligamija, kada se prakticira prema Kur’anu i sunnetu, itekako može da uspije i može biti od velike koristi suprugama i, po mom mišljenju, ovaj divni propis ne bi trebalo da bude nešto čega ćemo se plašiti i od čega ćemo praviti bauk. Kada je u pitanju poligamni brak, treba da se Allaha, subhanehu ve te‘ala, bojimo i da budemo dobri supružnici jedni drugima. Trebamo se podsjećati da pokažemo koliko cijenimo naše muževe zbog svega što oni čine za nas, a i oni trebaju isto da pokažu prema nama. Ovo je ključ sretnog braka, bio on poligamni ili monogamni. Inšallah, slijedeći gore navedene savjete, sreća se može postići u poligamnom braku, iako postoje posebni izazovi i iskušenja sa ovakvom vrstom braka.
_____________

Zekija Umm Rukajja je sretno udata i trenutno živi u Bahreinu. Njena inoća živi blizu i one trenutno imaju četvero djece, starosti između pet mjeseci i šest godina. Zekija planira da radi kao učiteljica engleskog jezika i kao honorarni pisac.

Preuzeto sa: http://www.sisters-magazine.com
Preveo i uredio: Ismar Kunić